晴れた日のねどこ

答えの出ないことばかり考えている

自分の「好き」に怯えるな

好きなものを好きと言えるようになった話






皆さんは、自分の「好き」にモヤモヤした事はありますか。
わたしはあります。めちゃくちゃあります。むしろ、自分が何を考え何を感じているのかが未だによくわかりません。よくわからないから文章を書いています。

好きとは一体なんなのか。
皆、どういう状態を指して好きと言っている…???
なんでみんなそんなに簡単に好きとか嫌いとか判断できるの??
いや、好きなんだけどさあ、好きだけじゃ言い表せない気持ちなんだよな…。

と日々思っているのですが、先日びっくりしたことがあったので書きます。


 



 

 

きっかけは悪夢

 

 



やらないといけないことを放置して寝落ちした時、悪夢を見ることがあります。この時は、遠征先のチケットをかばんに入れたか確認しないまま寝たんだと思う(すごく疲れていた…)

あまりにも真剣に怒っていたので、目が覚めた時びっくりした。
自分の怒声で目が覚めた。

夢の中で激怒しながら嘘をつくとは考えづらい。
そうか、わたしは推しの才能に惚れてるのか……。無駄だと言われたときに、そんなのは承知で舞台に通っていると怒るほどには推しのことが好きなんだなあ、きっと、これはわたしの本心なんだな、と思った。




この出来事があってから、推しへの気持ちが少し変わりました。

 

 

今までは、沸いたテンションの時に好きだという事はあった。だけど普段は「〇〇なところが好き」って言い方をしていた。
それが、素直に好きだと言えるようになった。まだちょっと恥ずかしいような気持ちはあるけど!




 

「好き」を言えない原因は何か


でね、なんで条件付きの「好き」を使ってたか考えたんですよ。

  • 好きなものを奪われるのが怖かった
  • 好きなものを否定されるのが嫌で予防線を張っていた
  • 自分の気持ちや考えがよくわからず、判断時間が異様に長い
  • 「好き」のハードルがとても高い


わたしの場合はこんな感じでした。





好きなものを奪われるのが怖かった、予防線を張っていた

悪夢の内容から察した方もいるかと思いますが、自分は実家とあまり折り合いが良くありません。今思えば、子どもの頃は安心できなかったんだと思う。好きなものを「かっこ悪い、子どもっぽい」と姉にバカにされたり、母から「もうそんなのいらないでしょ?邪魔だし親戚にあげるから」と言われおもちゃを取り上げられたりしていました。

今なら「え??それ、あなたの意見と主観ですよね?わたしに押し付けないでもらえます??」と戦えますが、その頃はそれができなかった。自分の世界を司る神様たちに、自分を認めて欲しかった。*1 

 


わたしがこれを手放せば、おかあさんはわたしに優しくしてくれる?
わたしもこれを子どもっぽいって笑えば、おねえちゃんに近づける?

 


そんな事を思って、自ら「好き」を手放しました。自分の「好き」をくだらないと言うことで、彼らに愛されようとしたんですよね。
それが大きな疵になって、わたしは「好きなものを表明すると誰かに嗤われ、奪われる」と思い込んでいたんだと思います。



奪われないためには、好きだと言わなければ良い。
好きだとしても、あくまでも一部分だけ。全部じゃない。
深入りしなければ、奪われたり損なわれたりしても、傷つかなくて済む。



その考えのおかげで、一つの物事に「好き」「嫌い」が共存していても受け入れられる器用さは身につきました。ですが、無邪気に「好き」を表明する強さは、長い間挫かれたままでした。
それは今でも変わらずです。





自分の気持ちや考えがよくわからない、自信がない

 


いつも、みんなすごいな、と自分以外の人を見ていて思います。うれしいとか楽しいとか、むかつくとか嫌いとか、なんですぐ判断できるんだろう。わたしは自分が何を感じているか、その判断に自信がありません。


もう少し詳しく言うと、判断を間違えて損をするのが嫌なんだと思います。どんなものにも良い部分、自分にはない優れた部分はあります。逆に、相容れない部分や理解できない部分もある。自分の心構え次第で何かを学ぶことができる。
好き嫌いの感情で、それを見極める目が曇るのが嫌なんですよ。

とにかく、損をしたくない。隙あらば他人から良いところを盗みたい。

だから判断の期間が異常に長いです。好きも嫌いも。


過去エントリなどを読んでもらうとわかりますが、わたしは何かを断言することは滅多にありません。「〇〇だろう」「〇〇なのかな」「〇〇と感じた」などの言い方が圧倒的に多い。かなり意図的にそういう言い回しを選んでいます。






「好き」のハードルがとても高い


気持ちの判断に慎重なのは、自分の感情の強さを自覚しているからでもあります。判断に時間をかけた分、好きも嫌いもとても強い。めちゃくちゃ強い。
だから、「好き」って覚悟がいるんですよ。

 



しかも推しは過去、驚くほど自分自身をさらけ出し、ファンの前に立っています。

 

…あの日、ファンミーティング2部のラスト、 ステージに戻ったspiさんは、会場の声援を受けながら言った。

 

「俺もこれが当たり前だと思わないようにしなきゃな」

 

なんとも言えない顔で笑うその姿を見て、 この人は、そういう気持ちのやり取りで傷ついた事がある人なのかもな、と思った。

 

どれだけ言葉を交わした相手でも、 一緒にいたいと願ったり誓ったりした相手ですら、 それが叶わず離れ離れになることだってめずらしくないのだ。

\愛してる!/という声援に「今だけでしょ?」と冗談めかして笑ったのは、 きっと本音も混じっているんだろうと思った。

STAY WITH ME の伏線 〜spiファンミーティング0910〜 - 晴れた日のねどこ

  

「心に傷を抱えています」なんて、あんまりおおっぴらには言いたくない。 恥ずかしいしなんかかっこ悪いし、ちょっと中二病をこじらせたみたいだし。

でも、spiさんは、あえてそれをした。 自分も同じだと私たちに言った。 ステージの上からじゃなくて。 私たちと同じ場所に降りて。

STAY WITH ME の伏線 〜spiファンミーティング0910〜 - 晴れた日のねどこ

 

目の前からファンである「あなた」がいなくなることなんて、 きっととっくにわかっていて、その上でspiさんは言ったのだ。

 

「俺はずっとここにいるから」

「いつでも帰ってきていい」

その短い言葉から私が感じたのは、 この場所に身を捧げて生きていくという、覚悟の深さや強い意志だ。

STAY WITH ME の伏線 〜spiファンミーティング0910〜 - 晴れた日のねどこ

 

こんな相手に、簡単に好きだなんて言えないし、思えない。
長い間、そう思っていました。

 

 






もう「好き」を怖がらない


そんな面倒臭い考えが、あの日見た夢によって変わりました。
夢で本気で怒るほど好きなら、その気持ちはきっと本当なんだろう。
胸にすとんと落ちました。

 

 

 

 

板の上の人間も客席の人間も、不変ではありません。両者、絶えず変わっていく。

 

2017年9月10日、衝撃を受けたあのファンミーティングから、いろんなことがありました。人生を変える出来事もあったし、出会いもあった。数え切れないほどのうれしいことや楽しいことがありました。もちろん嫌なことも。

そのひとつひとつに一喜一憂しながら、ちょっとずつ進んできて今の自分があります。 

 


それはきっと推しも同じで。

終盤のジェンガみたいにあやうくて、奇跡みたいなバランスで成り立っていた推しは、きっともういません。でも、あの時のあぶなっかしい魅力を放つ彼より、今の落ち着いて安定した推しがわたしは好きです。

 

 



 

 

 

 

わたしは、いまこの瞬間の「好き」を尊く思うし、それがずっと続けばいいなと思う。この先推しを好きじゃなくなることが来たとしても、この瞬間に抱いてる気持ちがいまのわたしを生かしていることには変わりがない。

 

 

それは誰にも汚すことができない、輝く宝石みたいなものだと思う。

 

 

 

 

 

 


随分回り道をした気がしますが、また新たな気持ちで推しの活躍を見て行こうと思います。推しが夏に帝劇に立つことも発表されたし、大変な一年になりそうだな!!!(主に財布が)


 

 

 

 
最後になりましたが、あけましておめでとうございます。
本年も【晴れた日のねどこ】をよろしくお願いします。



それでは皆さま、今年も良い推し事ライフを!!
 
 
 
 
 
 
 
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